

行凶男孩手段残忍,更让难以相信的是:两个人无冤无仇。
甚至女孩的父母,还好心接送过钟某上下学近3年。
根据澎湃新闻的采访,办案的民警透露:
钟某某嫉妒优优的成绩好,嫉妒优优的家庭环境,把优优看作“假想敌”,觉得优优看不起他。
是的,嫉妒。
就像《恶意》中说的那样:
有些人的恨是没有原因的。你的优秀,你的善良,你的天赋和幸福,都是原罪。
案发后,钟某冷静的伪装,谎称自己“见义勇为”受伤,也证明这不是一时兴起,而是蓄谋已久。

我们总觉得“孩子再坏也坏不到哪儿去”,但现实却用极端案例证明:很多孩子的恶意是很容易被激发出来的。
孩子的嫉妒,一旦处理不好,真的可以致命。

教会孩子
如何正确的嫉妒
我们的文化里,嫉妒一直带着贬义,和“小心眼”、“内心阴暗”相伴相生。
很多父母一听到孩子“嫉妒”,第一反应也是:
“别老和别人比”
“做好你自己就行。”
“你怎么老见不得别人好。”
但没有一种情绪,可以凭空消失。
它只会被藏起来,发酵,变质,然后某一天突然爆发出来:可能是长期的自我厌弃,也可能是对别人猛烈的攻击。

所以,我们要做的,不是消灭嫉妒,而是教会孩子“如何正确的嫉妒”。
像倾听、理解……这些老生常谈的话,我就不说了,下面具体分享几点,帮孩子与嫉妒共处。
01
正向的解释“嫉妒”
作家阿兰·德波顿说过:嫉妒,是我们心中自我不满的一种投射。
是的,嫉妒是一种很正常的情绪。
它只能证明,别人身上有我们渴望,却暂时没得到的东西。

我们完全换个说法,从积极的角度解释:你不是“见不得人好”,只是希望自己更好。
当孩子能正视、接纳自己的情绪时,不再觉得“嫉妒=我人品差”,他就能从情绪漩涡中跳脱出来。
02
把情绪变成行动
当孩子对你说:“TA凭什么……?”我们可以试着引导孩子思考,“你觉得他是怎么做到的?”
这样一来,孩子的注意力,就会把注意力从别人转移到自己身上,把情绪变成具体行动。
这就像爬山,有人走在你前面,你心里着急,但最好的方式不是拉他下来,而是观察他走了哪条路,自己也跟上去。
03
告诉孩子:别人发光,不等于你黯淡
现在的孩子活得太卷了。
成绩、才艺、颜值、家境……样样都在比,很容易陷入“零和思维”:你赢=我输,你有=我无。

我们要做的,就是帮孩子打破这种错觉,告诉TA:
“人生并不是一场你死我活的比赛,别人的光芒并不会掩盖我们的闪光。这个世界很大,每个人都有TA的花期和独特的闪光点。别人的成功只是证明:这样做是可行的。
“喜欢种花的人,周围开满鲜花;偷偷种刺的人,身边长满荆棘。”
学会为他人鼓掌的你,一定能吸引来更多伙伴,被好运眷顾。

当孩子被嫉妒时
如何保护自己?
有句老话说:“谁人背后无人说,谁人背后不说人。”
同理,孩子会嫉妒别人,也可能成为别人嫉妒的对象。

我们教孩子“守住本心”的同时,更要教TA:如何识别那些隐藏的恶意,更好的保护自己。
01
识别身边的“善妒之人”
生活中,那些见不得人好,喜欢嫉妒的人,未必会大张旗鼓的攻击人。
更多时候,他们是暗搓搓的,一般有下面几种特征:
l过度打探:总爱追问成绩、家境、生活细节,却从不分享自己。
他们的目的不是关心,而是比较,试图找出你过得不好的证据,来平衡自己的心理。
l话里有话:“你都能考第一了?真看不出来。”表面上夸,实际上贬损。
l泼冷水:只要你一分享点好事,TA立刻转移话题或提起别人更厉害:比如“这有什么,上次某某……”让你瞬间失落。
教孩子一个原则:如果和某个人相处后,你总感觉不舒服,别自我怀疑,远离她就好。
02
低调也是一种智慧
不是说要让孩子隐藏实力,而是保持谦逊,得意时不要到处炫耀。
心理学有个概念叫“相似性嫉妒”——人们最容易对和自己处境相近,但稍强一点的人产生嫉妒。

所以,分享喜悦前,留意一下周围人的情绪状态。
刚考砸的同学面前,不必反复提自己的分数;
朋友被批评之后,少说“我妈根本没骂我”之类的话。
得体的低调,既是一种修养,也是一种自我保护。
03
建立支持系统
最后也是最重要的——让孩子知道:你永远有后盾。
被排挤、被针对、被阴阳怪气时,自己随时能找爸妈、老师、信得过的朋友倾诉。
有人撑腰的孩子,才有底气不卑不亢。
最后,想把周国平的一句话送给大家:
“嫉妒是人性,不因嫉妒而失态乃至报复则是修养,我们无法压抑人性,但可以做到有教养。”
如果我们的孩子,能学会正视自己的不甘,接纳他人的光芒,在羡慕中汲取力量,而不是在比较中迷失自己。
那么,他们才能真正活出自己的节奏股票配资资讯门户,获得内心的自由。
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